Tipos de visitas!!! \o/

Oi “pessoal tudo”!

O post de hoje é mais que especial e é sobre um assunto que eu queria muito (mas, muito mesmo) escrever: VISITAS! Como diria uma grande amiga “visita sempre alegra, ou na chegada ou na saída”. Zueras a parte, mas visita sempre incomoda em algum momento. Então vamos listar alguns tipos de visita inconveniente (que nunca mais vai voltar na sua casa porque você vai arranjar uma desculpa), que certamente você já foi ou conviveu com uma assim:

VISITA "MALA EXTRA": É aquela pessoa que diz que vai te visitar, chega com uma mala gigante e com “trocentas” coisas (que você vai ajudar a descarregar) e te comunica o dia que vai embora (sim, ela não te consulta se pode e com certeza será no mínimo na semana seguinte).

VISITA FAXINEIRA: A pessoa não consegue se controlar e quando você sai por alguns instantes, faxina a sua casa e troca todas as suas coisas de lugar. Ai você fica na duvida se ela quis agradar ou jogar a indireta que sua casa está suja.

VISITA DECORADORA: Essa sempre dá palpite na decoração da sua casa, desde o sofá até os talheres da cozinha. Repara cada centímetro do imóvel até a posição da tomada. E é claro que sua casa está terrível visualmente, na opinião dela.

VISITA CHEF GOUMERT: Aquela que cozinha as coisas mais absurdas, tipo feijoada com um sol de 40 graus, ou então aquela que faz uma rabada com agrião bem gorda mesmo sabendo que você segue uma dieta vegana. E se você não come tudo faz drama (essa é a melhor parte).

VISITA "SUPERNANNY": Gente, para tuuuuudo (respira fundo e vai)! Essa te leva ao seu limite, tenha certeza disso. Coisas que nem sua mãe com todo carinho, amor e dedicação te cobrou, a “visita supernanny” vai te cobrar. Vai controlar os seus horários, alimentação e a roupa que você veste porque ela te ama e se preocupa com você.

VISITA “SINTA-SE EM CASA”: Acho que essa é a síntese de todas. Essa pessoa é muito artista. Você acaba virando visita e a pessoa anfitriã. Ela desorganiza sua vida, ocupa o seu quarto (porque diz que tem problema de coluna e você fica com pena), redecora a sua casa e ainda diz para você: “Você está à vontade? Sinta-se em casa”! E o pior, você cai! E nessa hora você pensa na simpatia da sua avó e coloca a vassoura atrás da porta pra ver se a visita vai embora mais rápido.

VISITA DE HOSPITAL: É muito legal receber visita no hospital em um momento delicado. Mas, tem gente que não sabe se comportar. Você está lá deitada, debilitada, sem poder falar direito e a pessoa entra. Na hora você fica feliz, mas a felicidade dura apenas 5 minutos. A pessoa conta como foi toda a semana dela e te pergunta mil coisas (mesmo sabendo que você não pode falar porque sua garganta está toda machucada e você sente dor com os pontos cirúrgicos).  Conselho de amiga: a única saída é fingir que adormeceu no meio da conversa. E tenha sempre uma pessoa amiga do lado que compreende seus sinais e que vai saber expulsar a “visita de hospital”.

Estudo “científico” sobre homens falsianes.

Oi “pessoal tudo”!!!

O tema do momento é falsiane, aquela mulher invejosa, que mente com muito óleo de peroba em sua face (vulgo cara de pau). Todo mundo manda aquela indireta na rede social chamando alguma mulher de falsiane, com direito a alguma letra de funk que tenha o termo “recalcada” no meio. Será que só mulher é falsiane? Claro que não! Porque falta de caráter independe de sexo. Aí vem o pensamento (machista), “mas, fofoca é coisa de mulher”! Gente, fofoca e inveja são coisas do ser humano!!!

Vou abrir meu coraçãozinho pra vocês e dizer os tipos de homens falsianes que têm no “mercado” (pelo menos os mais comuns).

Falsiane “amigo do seu namorado”: Aquele que finge que é seu amigo, mas, vive inventando uma desculpa para seu namorado sair com ele e te tirar do sério. Na maioria das vezes você cai, briga com o boy magia e ainda vira a bruxa do 71. É o cara que não quer perder o companheiro de balada e precisa que o seu boy fique solteiro de novo. Cuidado, porque o amigo falsiane do seu namorado ainda vai te procurar pra perguntar se você está bem e te informar que eles saíram no fim de semana anterior.

Falsiane “colega de trabalho”: Simplesmente é o cara que quer te ferrar sem aparente motivo. Ele vai fazer uma fofoca com o seu nome para TODOS (sim, todos incluindo o seu chefe) e depois vai tirar o dele da reta. O objetivo do falsiane colega de trabalho é queimar o seu filme e transformar você em “funcionário problema” (e ele tem potencial para isso, acredite). Muita atenção!

Falsiane “best friend forever”: O cara parece ser um anjo que caiu do céu. Ele sempre te escuta, te dá conselho, oferece o ombro e te chama para sair. Até que numa rodinha de homens ele fala das suas características físicas e não da sua personalidade e revela que quer te pegar (e ele vai te pegar sem qualquer envolvimento romântico). O falsiane best friend forever te conhece como ninguém e vai alcançar o objetivo dele no seu momento de maior fragilidade. Depois ele ainda vai sair como bom moço para “não estragar a amizade”.

Falsiane “amigo do irmão”: Esse cara merece aplausos! Ele freqüenta a sua casa, chama seus pais de tios e ainda fica de olho em você. Claro que como “amigo de fé” ele vai encobrir todas as “merdas” que seu irmão faz, o que o torna alguém sem qualquer suspeita para seu irmão. Mas ai chega o dia que ele vai te encontrar numa balada toda gatinha e você já tem apreço pelo menino (não precisa nem desenhar, né!?). O próximo capítulo tem dois finais. Ou ele vai espalhar para a rodinha de amigos que pegou a irmãzinha do fulano, ou ele vai continuar te cantando disfarçadamente dentro da sua casa e ainda bater  no peito do seu irmão (que não desconfia de nada).

Resumo da ópera: Falsiane é falsiane, seja homem ou mulher! E funk é muito bom para mandar alguém para a “casa do baralho” com letra de “pensadores contemporâneos”!