"Vorteeeeemu"

Oi "pessoal tudo"!

Depois de um loooongo tempo, o CACAUZICES está de volta com muitas novidades. Agora somos um projeto de vlog rsrs (prometo melhorar a edição do vídeos em breve 🙏).  Assita a esse vídeo, "please" e descubra os babados/dicas/fofocas que vamos contar. Espero que gostem (faz uma forcinha ai rs).

PS: Sexta tem vídeo novo!!!💃👏😎

Medos imbecis e o orifício enrugado

Oi “pessoal tudo”!

Todo mundo tem um medinho que alguém considera um tanto ridículo. Mas medo é medo. Eu tenho muito medo de avião e eu acho que tem um certo fundamento. Já voei umas 10 vezes e toda (eu disse TODA) vez que estou no aeroporto espero a última chamada pra embarcar. Na minha cabeça  é impossível imaginar aquele trambolho pesado voar sem uma cordinha (tipo desenho animado, fantoche). Aí me perguntaram: “Do que você tem medo, de morrer?”. Lógico! Ai vem a resposta brilhante da pessoa boa: “ Se o avião cair você vai morrer de qualquer jeito. Mas relaxa que você morre antes do avião bater no solo”. Ah sim! Ajudou em alguma coisa essa informação? Óbvio que não, mas na cabeça da pessoa boa isso iria me acalmar. Delicado igual um elefante deitando! (Só veio essa imagem na minha cabeça. Aquelas imagens de documentário mostrando um elefante se jogando no chão e levantando poeira).

Eu tive uma colega de quarto na época da faculdade (que com certeza é a melhor e mais intensa fase da vida) que ela tinha um verdadeiro pânico por insetos. E não importava o tamanho do bichinho, até mesmo aquelas muriçocas pequenas (alguns chamam de “nitinga”). Ela gritava com o bicho pedindo pra ele sair e quando o inseto voava pra cima dela, ela saia correndo e gritando. A gente tentou ajudar mostrando que eram inofensivos, mas não adiantava. Isso estava impregnado nela. Ai quando a gente viu que não tinha jeito, a gente começou a sacanear (sabe como é república estudantil. Se não, é zoeira pura). É o mesmo que fazem com meu medo de avião, tubarões, escuro e do barulho da descarga de madrugada,  sempre tem alguém me sacaneando. Porque é algo que está na pessoa. Ressalto aqui que não estou incentivando o bullying (até porque isso deixa marcas pro resto da vida da pessoa que sofreu essa covardia). Todos temos um limite que tem que ser respeitado.

Mas, vamos voltar pra zoeira. O medo “estranho” da pessoa não vai passar se você der a ela conclusões óbvias (até porque você não é psicólogo ou terapeuta). Vamos olhar para o nosso orifício enrugado localizado no nosso abdômen (o umbigo, gente, UMBIGO, não pensa besteira). Você também é um ser “estranho” com suas particularidades e tem muita gente que te ama assim.

Obs: Pessoa que me disse isso, eu amo você embora você me sacaneie muito! 

Obs 2: Colega de quarto, a pessoa mais estudiosa que eu conheci! Saudades amiga!

Tipos de visitas!!! \o/

Oi “pessoal tudo”!

O post de hoje é mais que especial e é sobre um assunto que eu queria muito (mas, muito mesmo) escrever: VISITAS! Como diria uma grande amiga “visita sempre alegra, ou na chegada ou na saída”. Zueras a parte, mas visita sempre incomoda em algum momento. Então vamos listar alguns tipos de visita inconveniente (que nunca mais vai voltar na sua casa porque você vai arranjar uma desculpa), que certamente você já foi ou conviveu com uma assim:

VISITA "MALA EXTRA": É aquela pessoa que diz que vai te visitar, chega com uma mala gigante e com “trocentas” coisas (que você vai ajudar a descarregar) e te comunica o dia que vai embora (sim, ela não te consulta se pode e com certeza será no mínimo na semana seguinte).

VISITA FAXINEIRA: A pessoa não consegue se controlar e quando você sai por alguns instantes, faxina a sua casa e troca todas as suas coisas de lugar. Ai você fica na duvida se ela quis agradar ou jogar a indireta que sua casa está suja.

VISITA DECORADORA: Essa sempre dá palpite na decoração da sua casa, desde o sofá até os talheres da cozinha. Repara cada centímetro do imóvel até a posição da tomada. E é claro que sua casa está terrível visualmente, na opinião dela.

VISITA CHEF GOUMERT: Aquela que cozinha as coisas mais absurdas, tipo feijoada com um sol de 40 graus, ou então aquela que faz uma rabada com agrião bem gorda mesmo sabendo que você segue uma dieta vegana. E se você não come tudo faz drama (essa é a melhor parte).

VISITA "SUPERNANNY": Gente, para tuuuuudo (respira fundo e vai)! Essa te leva ao seu limite, tenha certeza disso. Coisas que nem sua mãe com todo carinho, amor e dedicação te cobrou, a “visita supernanny” vai te cobrar. Vai controlar os seus horários, alimentação e a roupa que você veste porque ela te ama e se preocupa com você.

VISITA “SINTA-SE EM CASA”: Acho que essa é a síntese de todas. Essa pessoa é muito artista. Você acaba virando visita e a pessoa anfitriã. Ela desorganiza sua vida, ocupa o seu quarto (porque diz que tem problema de coluna e você fica com pena), redecora a sua casa e ainda diz para você: “Você está à vontade? Sinta-se em casa”! E o pior, você cai! E nessa hora você pensa na simpatia da sua avó e coloca a vassoura atrás da porta pra ver se a visita vai embora mais rápido.

VISITA DE HOSPITAL: É muito legal receber visita no hospital em um momento delicado. Mas, tem gente que não sabe se comportar. Você está lá deitada, debilitada, sem poder falar direito e a pessoa entra. Na hora você fica feliz, mas a felicidade dura apenas 5 minutos. A pessoa conta como foi toda a semana dela e te pergunta mil coisas (mesmo sabendo que você não pode falar porque sua garganta está toda machucada e você sente dor com os pontos cirúrgicos).  Conselho de amiga: a única saída é fingir que adormeceu no meio da conversa. E tenha sempre uma pessoa amiga do lado que compreende seus sinais e que vai saber expulsar a “visita de hospital”.

Estudo “científico” sobre homens falsianes.

Oi “pessoal tudo”!!!

O tema do momento é falsiane, aquela mulher invejosa, que mente com muito óleo de peroba em sua face (vulgo cara de pau). Todo mundo manda aquela indireta na rede social chamando alguma mulher de falsiane, com direito a alguma letra de funk que tenha o termo “recalcada” no meio. Será que só mulher é falsiane? Claro que não! Porque falta de caráter independe de sexo. Aí vem o pensamento (machista), “mas, fofoca é coisa de mulher”! Gente, fofoca e inveja são coisas do ser humano!!!

Vou abrir meu coraçãozinho pra vocês e dizer os tipos de homens falsianes que têm no “mercado” (pelo menos os mais comuns).

Falsiane “amigo do seu namorado”: Aquele que finge que é seu amigo, mas, vive inventando uma desculpa para seu namorado sair com ele e te tirar do sério. Na maioria das vezes você cai, briga com o boy magia e ainda vira a bruxa do 71. É o cara que não quer perder o companheiro de balada e precisa que o seu boy fique solteiro de novo. Cuidado, porque o amigo falsiane do seu namorado ainda vai te procurar pra perguntar se você está bem e te informar que eles saíram no fim de semana anterior.

Falsiane “colega de trabalho”: Simplesmente é o cara que quer te ferrar sem aparente motivo. Ele vai fazer uma fofoca com o seu nome para TODOS (sim, todos incluindo o seu chefe) e depois vai tirar o dele da reta. O objetivo do falsiane colega de trabalho é queimar o seu filme e transformar você em “funcionário problema” (e ele tem potencial para isso, acredite). Muita atenção!

Falsiane “best friend forever”: O cara parece ser um anjo que caiu do céu. Ele sempre te escuta, te dá conselho, oferece o ombro e te chama para sair. Até que numa rodinha de homens ele fala das suas características físicas e não da sua personalidade e revela que quer te pegar (e ele vai te pegar sem qualquer envolvimento romântico). O falsiane best friend forever te conhece como ninguém e vai alcançar o objetivo dele no seu momento de maior fragilidade. Depois ele ainda vai sair como bom moço para “não estragar a amizade”.

Falsiane “amigo do irmão”: Esse cara merece aplausos! Ele freqüenta a sua casa, chama seus pais de tios e ainda fica de olho em você. Claro que como “amigo de fé” ele vai encobrir todas as “merdas” que seu irmão faz, o que o torna alguém sem qualquer suspeita para seu irmão. Mas ai chega o dia que ele vai te encontrar numa balada toda gatinha e você já tem apreço pelo menino (não precisa nem desenhar, né!?). O próximo capítulo tem dois finais. Ou ele vai espalhar para a rodinha de amigos que pegou a irmãzinha do fulano, ou ele vai continuar te cantando disfarçadamente dentro da sua casa e ainda bater  no peito do seu irmão (que não desconfia de nada).

Resumo da ópera: Falsiane é falsiane, seja homem ou mulher! E funk é muito bom para mandar alguém para a “casa do baralho” com letra de “pensadores contemporâneos”!

Ônibus tem cheiro de alfazema com cebola, use tapa nariz!

Oi “pessoal tudo”

Como eu já tinha falado no último post (vale à pena ler, mas, elogio de mãe é meio suspeito e mesmo assim a gente acredita). Existem três coisas completamente desagradáveis em transporte coletivo, que eu vou tratar com todo carinho abaixo. Ônibus é uma síntese de diversas situações do cotidiano e quase uma previsão astrológica de como será o seu dia. Se você conseguir um lugar no ônibus vazio e com ar condicionado, você já está no lucro o resto do dia (chega cheirosinha e de bom humor no trabalho).

Eis que chegamos em um ponto muito importante: o cheiro! Cheiro de perfume geralmente é uma coisa boa? Sim. Mas, quando é aquela alfazema em cima de uma “suvaqueira nível cebola”, até o ar condicionado que é algo maravilhoso fica insuportável. Se a pessoa estiver sentada ao seu lado ou em pé com as axilas próximas ao seu delicado nariz, esqueça a próxima refeição porque vai rolar aquele enjoo estilo mulher grávida (independente do sexo). Os piores horários com certeza coincidem com o final do expediente escolar, quando entram aqueles adolescentes (não me refiro a todos) suados (até porque estamos em um país quente à beça) com blusa encardida e um forte odor oriundo das axilas (só podem ser os hormônios, não existe outra explicação lógica).

Entramos em uma outra questão, o barulho. Porque adolescentes têm a necessidade de falar em um tom alto, fora os batuques e “risadaria”. Mas, também têm os idosos que adoram assobiar ou cantarolar invadindo seus pensamentos mais ocultos e confundindo a sua mente. Esquece o que você estava pensando que você vai acabar cantarolando junto, mesmo que mentalmente.

E por último, nada mais e nada a menos, que os espaçosos. Tem gente que tem a necessidade de ocupar um espaço maior que um único banco, o que te obriga a se espremer sentando com “meia bunda”, ser grossa ou implorar que a pessoa perceba o incomodo que está causando. Têm os tipos que sentam com as pernas super abertas (deve ser para refrescar as partes intimas). Tem aquele que insiste no contato ombro a ombro. E também os que colocam objetos, tipo bolsas e sacolas, ou também crianças (sim, crianças... o pé ou até a perna toda vai ficar no seu joelho).

Relações no ônibus

Oi “pessoal tudo”

Já admiti no outro post que adoro falar de ônibus e é exatamente esse o assunto de hoje. Se parar pra pensar a gente estabelece várias relações dentro de um ônibus e escuta muitas histórias. Você começa o seu dia andando de ônibus, seja indo para a escola, academia ou trabalho (se você é como eu que ainda não tenho o carro próprio ou que quer economizar combustível). Se você pega o mesmo ônibus no mesmo horário todos os dias, é bem possível que já conheça o cobrador e o motorista, ao menos de vista (o que pode te dar uma boa vantagem caso você se atrase e tenha que sair correndo para pegar o ônibus, porque o motorista vai ser camarada e vai dar aquela esperadinha). Essa parte de correr atrás do ônibus é clássica! Um dia você resolve dormir 5 minutinhos a mais ou fazer uma produção no visual porque está de bom humor e quer atacar de diva, acaba se atrasando e todo o seu glamour vai embora naquela corrida desesperada atrás do ônibus (a maquiagem escorre junto com o suor e o cabelo simplesmente sobe arrepiado e cheio de vontade própria). 

Mas eu gosto mesmo é das amizades súbitas que acontecem por causa de um ônibus. Basta o ônibus atrasar que alguém no ponto puxa assunto e se você estiver em um dia bom e disposto a bancar a terapeuta ou o paciente, a pessoa conta a vida e vocês viram melhores amigos pelo menos nos próximos minutos. E quando é idoso? Relata a vida da família toda, até chegar ao momento de estar parado no ponto junto com você (e tem idosos de todos os tipos, simpáticos, desbocados, engraçados, conselheiros e rabugentos). Eu já troquei dieta, dicas de costura e até conselhos sobre divórcio (falou a pessoa que está solteirona como se entendesse alguma coisa..rsrs)

Outra coisa boa é escutar o telefonema dos outros. Você está na sua, às vezes até ouvindo uma musiquinha ( “pelamor” com fone de ouvido, porque ninguém é obrigado a gostar do mesmo  estilo musical que você) e um cidadão ou cidadã começa a berrar no celular. Tem gente que discute relação amorosa, passa receita ou até comenta a novela. Bom mesmo é escutar barraco engraçado.  Sabe aquela menina que interroga o namorado pelo telefone e você pensa na mesma hora, essa é corna (kkkkk.. rindo muito alto). Isso é um perigo porque você nunca sabe quem está te ouvindo. Vai que a amante está sentada ao lado. Se for cidade de interior (como é o meu caso), corre o risco da fofoca se espalhar e chegar aos ouvidos de quem não deve.

Só tem 3 coisinhas que eu não gosto no transporte coletivo: os cheiros às 12h e às 17h, os “espaçosos” e certos tipos de barulho. Mas, isso é assunto para outra conversa. Mesmo assim viva os momentos engraçados da vida em qualquer situação!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

Só uma fofoquinha!

Oi “pessoal tudo”

Todo mundo condena a fofoca, mas, o inevitável é que ela está em nosso DNA. Se não fosse assim, revista de fofoca não vendia tanto e programas como Tv Fama ou Mulheres não estariam no ar. Mas, a minha preferida certamente é aquela do ônibus. A pessoa faz uma ligação e conta a história em um volume tão alto que é humanamente impossível não prestar atenção (dá vontade de pegar a pipoca, isso quando não dá vontade de dar opinião). Por isso eu adoro ônibus (mas isso é papo para o próximo post)!

Gente, mulher se reúne para fofocar ( e homem só precisa de uma oportunidade para fazer algum comentário com os amigos principalmente sobre a mulher que ele saiu na noite passada). Porque fofoca só é ruim quando é sobre a gente (aí é sacanagem). Mas, falar da vida alheia faz até escorrer o veneno do canto da boca (tão bom!!!).

 Tem vários tipos de fofoca. Aquela depois da festa de casamento de alguém que você fala da falta de comida, do vestido da madrinha, de quem tomou porre, quem pegou quem. Tem aquela fofoca de trabalho (famosa rádio corredor) que fala de quem o chefe está comendo (e não é de garfo e faca), quem vai ser demitido, quem está fingindo que trabalha (famosa morcegada) e quem foi promovido sem aparente motivo. E o que é fofoca de família? A fofoca entre primos é maravilhosa! Sempre tem aquela prima invejosa que quer tudo que é seu, a que disse que arranjou o emprego dos sonhos, a que está encalhada e aquele primo que prefere ser solteirão pegador. Em família sempre tem um pouco de competição, seja pra saber quem é mais inteligente, bem sucedido ou bonito.

Agora o rei da fofoca é o vizinho! Esse sabe todos os seus horários e seu estado civil. O tipo vizinho detetive sabe até a calcinha que você usa (é só olhar seu varal), pergunta se já reatou o namoro, se ganhou a promoção no trabalho ou melhorou do probleminha de saúde que você teve na semana passada. Parque de diversões de vizinho fofoqueiro é varanda ou portão da casa.

Mas hoje tem a fofoca moderna. Dá para fofocar sem ganhar o título de fofoqueiro (sim, isso é possível). Facebook é a vida! Dá pra saber quem foi corno, casou, separou, fez uma viagem e deu atestado médico para o chefe, teve filho ou até com quem está flertando (passando um chaveco, cantada, saindo, ficando, pegando... essas coisas).

Seja como for, todos temos um fofoqueiro dentro de nós!